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遥想公瑾当年当年,春娇出嫁了。

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拥有爱的能力的人,跟谁都可以幸福一辈子

心理咖啡屋:



文:馬筱

没有谁不想要幸福,没有谁不渴望羡煞旁人的爱情。可放眼身边,没有谁比谁爱得顺顺利利。每一段爱情如果不刻骨铭心那就不叫爱情。爱情,爱情,因爱产生的感情。有人说,这是本能,到了一定年龄遇到对的人就激发出来了。看吧,人尤其容易高估自己的天性。

这种自恋,如同一剂毒药,让人爱得遍体鳞伤。

爱情敲上门,尤其是姑娘,为了可以爱的顺利,往往喜欢买几本情感书指导指导自己。我在内心荡漾的年纪也买过。世界上没有情感导师,谁都不能做谁的爱情专家。读一本从人格和心性思考爱的能力的书,胜过几大锅心灵鸡汤。

一天,老公睡前跟我说:“我想问你件事,跟我在一起很辛苦吗?”

我很诧异,金牛座的工科男要进行精神交流了,天哪天哪。“没有呀,很开心呀。怎么了?”

“那为什么看你在包包里有一本黄皮书,书名叫《为什么我们爱得那么累》。”

我破涕而笑,《为什么我们爱得这么累》是日本加藤谛三写的新书,书名和封面都特别治愈,但内容却不是治愈系,更像一本心理学的浅显读本。可以说,是把心理学家霍尼和弗洛姆关于爱的本质理解生活化的解读本。读完这本书我的第一感觉是“活该有些人活得那么累”。

爱不是本能,爱是一种需要,爱更是一种能力。拥有爱得能力的人,就不会给恋人制造麻烦,即使自己一个人,也能好好到老。

有一种人,跟谁恋爱都不会获得幸福

霍尼说过,我们追求爱情,为得是让人生更加丰富、更加幸福。但有一种人,他们为得却是其他。

这就是自恋型的人。

自恋型的人要的不是爱情,要得是依赖。拥有爱情,可以让人拥有整个世界。但正常人要的是一个和谐的二人世界,而自恋型人要的却是不负责任的独角戏世界。

在爱情中,自恋型人最明显的表现是“表扬我,关注我,称赞我。”他们渴望恋人能够给自己无条件的爱,他们希望恋人眼中全是自己,而自己眼中也全是自己。一个人,一生中只有一个人可以给自己无条件的爱,那就是母亲。

在这里,又要提到心理学家老弗祖的“俄狄浦斯情结”了。在恋母情结阶段,孩子要求母亲给予自己无条件积极关注,如果这时候母亲能够感受到自己的这一需求并给予了满足,孩子的心理就自然过渡,随着成长慢慢成熟。但自恋型人在幼儿时期没有被满足自己的无条件爱,这种需求就内化成潜意识需求。等恋爱时,这种需求就表现在对于恋爱对象的潜意识要求了。所以,“表扬我,关注我,称赞我”吧!如果是跟一个自恋型男生恋爱,女生就是男生的代理妈妈了,男生的幼儿愿望、乱伦愿望、撒娇愿望、母爱固恋都会表现出来。在自恋型男生眼里,她只是做好一个恋爱应该做的事情是远远不够的。女生必须要像妈妈一样爱自己。跟这样的人恋爱,会幸福吗?

昨天看新一期奇葩说,议题是“该不该改变成恋人想要的样子”。后期 我会写一篇这个主题的文章。我也倾向于应该为了爱情做出改变。但如果跟自恋型的人恋爱,还是劝君早早分手吧。

心理生病的人会吸引心理生病的人

不是流行一句话嘛“我爱你,是我自己的事,与你无关”。这纯属胡扯。爱是一种需要,但凡心理健康的人必然会在乎自己爱的人爱不爱自己。说出或赞成上面这句话的人,多少有点受虐倾向。真心去爱对方的人,是不可能逃避现实的。爱情受虐者将自己认同为拥有无私爱的悲情女主角。

有一个女朋友,暗恋一个男生五年,写过无数的情书,情意绵绵。男生陶醉不已。主题的思想就是“我爱你,你不要有负担,即使你恋爱了,我也会默默的爱你。”暗恋期间,男生恋爱、分手、恋爱、分手。后来女孩子跟别人恋爱了,男生接受不了了。他觉得女孩子怎么可以跟别人恋爱,应该把所有的爱倾注给自己才是。而男生恋爱期间分分合合,女孩子也丝毫不介意。

心理上生了病的人,没办法和心理健康的人建立人际关系。也正是因为心理生了病,所以会被心理生了病的人吸引。上文的男孩子和女孩子,多少都需要进行心理的自愈和调整。这个男孩子,有点自恋型人的特质。而女孩子有点受虐型人的特质。其实在这两种人的爱情里,对象是谁都不是大事。而跟谁在一起,可能都不会收获幸福。他们需要的不是恋爱,而是学会爱。

爱情火花需要激情,但维持需要的是意志

爱情不是在花园中漫步,而是在荒漠中行走。什么意思?辛苦、意志、坚持。任何爱情都是辛苦经营的结果。另一句特流行的爱情格言:“婚姻是爱情的坟墓,爱情输给了茶米油盐”。爱情与婚姻的确有不同,但如果觉得婚姻是爱情的坟墓,那还是不成熟。如果认为爱情是享受的,婚姻是付出的,这样的爱情早晚会夭折。

爱得能量不像怨恨的能量,那么激烈。爱的能量更加安静、持续。爱得能量是靠意志持续下去的。真正爱一个人,过程很辛苦,但心理上不辛苦。你爱她,会努力去探索她想要什么,尽力去满足。同事吃饭喝酒,酒到深处,同事开始倒苦水:“我跟老婆来北京四年了,结婚三年。她工作清闲,爱读书写字,我起早贪黑加班挣钱,现在终于买车买房,虽然还着房贷,但生活一天天变好,可为什么吵架越来越多,交流越来越少。她怎么这么不知足。”这是很多人的心声。可同事的爱人要的是什么?真的是在一个压力颇大的城市供车供房吗?她爱读书写字,渴望的是不是更多精神交流呢。我试探问了一下,同事说:“你怎么知道,我工作一周要累死了,周末早晨她竟然叫我跟她去参加什么读书分享会。也真是醉了。”

这个同事并没有搞清楚爱人希望他做什么样的人,没有跟爱人有心灵的接触。他误以为自己想要的东西就是妻子想要的东西,自然会产生分歧。

所以,爱的能力,需要弄明白你爱得人需要什么,而不是你认为对方需要什么或者你需要什么。

如果收获想要的爱情,这真不是一句两句就可以点明白的。毕竟唯一不变的是变化。我们每个人的爱情都不一样子,所以才会有唯一的爱情;我们天天都不一样,所以才会需要磨合、沟通。

在生活中,让自己学会同理心,从对方角度考虑问题,或许很多的分歧就不再是分歧。深度的恋爱沟通也就不那么困难了。而成长中,养成自己爱的能力。成为一个,跟任何人恋爱都会幸福的人。而当你遇到那个令你怦然心动的他/她时,也就遇见了最美好的自己。


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